• 'No matter how high the sky is, how deep the ocean is, how strong the wind is, how wide the river is, I just wanna tell you... it's none of your business.'
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• A motorist hit a sparrow. He took that unconscious bird, put in to the cage with bread & water.
Bird wakes up, looks around & screams: 'Jail...!!! Oh My God! I've killed the motorist.'
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• What did the Zero say to the Eight?
'Nice Belt.'
0=8
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• Q: Why do all Afghans carry a piece of sandpaper?
A: Because they need a map.
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• What did Tarzan think when he saw a dead Cheetah?
'Wow! New Underwear.'
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• 'Beauty is not how you look, it is not how handsome you are, it is not your figure too... Beauty is the inner self, so change your underwear daily.'
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Welcome to Inashrestha's Blog; Different way to blog :D
Tuesday, January 29, 2008
Sunday, January 27, 2008
Friday, January 25, 2008
Thursday, January 24, 2008
hindi jokes!
• हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा ...हि हि हि हि हि हि हि हि हि हि ... हो हो हो हो हो हो हो हो हो हो हो... कुछ नहीं यार बस आपकि शक्ल याद आ गई!
• यमराज ने एक लड्के कि जान ले लि। चित्रगुप्त- 'इस को वक्त से पेहले क्यों मारा?'
यमराज: 'क्या करुँ, साल के अन्त में टार्गेट जो पूरा करना था.'
•लड्केवाले: 'लड्कि का नाम क्या है?'
लड्किवाले: 'हमारी प्यारी, आपकी प्यारी सबकि प्यारी, रामप्यारी। लड्के का नाम क्या है ?'
लड्केवाले: 'हमारा गु, आपक गु, हम सबका गु जग्गु.'
• लोग कहेते है कि खुदा ने आपको बहुत फुर्सत में बनाया है.
'ठीक हि कहेते हैं, फालतु काम फुर्सत में हि तो किये जाते हैं.'
• सैफ: मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!!!
जावेद जाफरि: 'अबे ओइ यह तेरा दिल है कि मख्खि...?
• जिजा: 'सालि जी, आपके यहाँ कि सबसे मशहूर चीज कौन सी है?'
सलि: 'जिजा जि, जो मशहूर थि, उसे तो आप ले गये!'
• टिचर: 'अगर आपना केरेक्टर सुधरना है तो सब औरतों को माँ कहा करो।'
स्टुडेन्ट: 'मेडम इस से मेरा केरेक्टर तो ठीक रहेगा, पर मेरे बाप का बिगड जायेगा.'
• प्रश्न: 'अगर दो पिपल के पेडों को एक रस्सि से बाँध दिया जाये तो उस रस्सि को क्या कहेंगे?'
उत्तर: 'उस रस्सि को बोलेंगे नोकिया - कनेक्टिङ्ग पिपल।'
• आजका विचार: अगर आप बस पे चढे... या फिर बस आप पे चढे... दोनो मर्तवा टिकट तो आपका हि कटता है।
• खुदा करे तुझे खुशियाँ हजार मिले, मुझसे भी अच्छा यार मिले, मेरि गलफ्रेन्ड तुझे राखि बाँधे और तुझे एक और बेहन का प्यार मिले।
• गब्बर: कितने आदमी थे?
साम्भा: सरदार २ (दो)।
गब्बर: मुझे गिनति नहिं आति, २ कितने होते हैं?
साम्भा: सरदार २, १ के बाद आता है।
गब्बर: और २ के पेहले?
साम्बा: २ के पेहले १ आता है।
गब्बर: तो बीच में कौन आता है?
साम्बा: बीच में कोइ नहिं आता।
गब्बर: तो फिर दोनो एक साथ क्यों नहिं आते?
साम्भा: १ के बाद हि २ आ सकता है, क्युं कि २, १ से बडा है।
गब्बर: २, १ से कितन बडा है?
साम्भा: २, १ से १ बडा है।
गब्बर: अगर २, १ से १ बडा है तो १, १ से कितना बडा है?
साम्भा: (रोते हुए)मुझसे यह सारे सहन नहिं होता। सरदार मैनें आपका नमक खाया है, मुझे गोलि मार दो।
• यमराज ने एक लड्के कि जान ले लि। चित्रगुप्त- 'इस को वक्त से पेहले क्यों मारा?'
यमराज: 'क्या करुँ, साल के अन्त में टार्गेट जो पूरा करना था.'
•लड्केवाले: 'लड्कि का नाम क्या है?'
लड्किवाले: 'हमारी प्यारी, आपकी प्यारी सबकि प्यारी, रामप्यारी। लड्के का नाम क्या है ?'
लड्केवाले: 'हमारा गु, आपक गु, हम सबका गु जग्गु.'
• लोग कहेते है कि खुदा ने आपको बहुत फुर्सत में बनाया है.
'ठीक हि कहेते हैं, फालतु काम फुर्सत में हि तो किये जाते हैं.'
• सैफ: मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!!!
जावेद जाफरि: 'अबे ओइ यह तेरा दिल है कि मख्खि...?
• जिजा: 'सालि जी, आपके यहाँ कि सबसे मशहूर चीज कौन सी है?'
सलि: 'जिजा जि, जो मशहूर थि, उसे तो आप ले गये!'
• टिचर: 'अगर आपना केरेक्टर सुधरना है तो सब औरतों को माँ कहा करो।'
स्टुडेन्ट: 'मेडम इस से मेरा केरेक्टर तो ठीक रहेगा, पर मेरे बाप का बिगड जायेगा.'
• प्रश्न: 'अगर दो पिपल के पेडों को एक रस्सि से बाँध दिया जाये तो उस रस्सि को क्या कहेंगे?'
उत्तर: 'उस रस्सि को बोलेंगे नोकिया - कनेक्टिङ्ग पिपल।'
• आजका विचार: अगर आप बस पे चढे... या फिर बस आप पे चढे... दोनो मर्तवा टिकट तो आपका हि कटता है।
• खुदा करे तुझे खुशियाँ हजार मिले, मुझसे भी अच्छा यार मिले, मेरि गलफ्रेन्ड तुझे राखि बाँधे और तुझे एक और बेहन का प्यार मिले।
• गब्बर: कितने आदमी थे?
साम्भा: सरदार २ (दो)।
गब्बर: मुझे गिनति नहिं आति, २ कितने होते हैं?
साम्भा: सरदार २, १ के बाद आता है।
गब्बर: और २ के पेहले?
साम्बा: २ के पेहले १ आता है।
गब्बर: तो बीच में कौन आता है?
साम्बा: बीच में कोइ नहिं आता।
गब्बर: तो फिर दोनो एक साथ क्यों नहिं आते?
साम्भा: १ के बाद हि २ आ सकता है, क्युं कि २, १ से बडा है।
गब्बर: २, १ से कितन बडा है?
साम्भा: २, १ से १ बडा है।
गब्बर: अगर २, १ से १ बडा है तो १, १ से कितना बडा है?
साम्भा: (रोते हुए)मुझसे यह सारे सहन नहिं होता। सरदार मैनें आपका नमक खाया है, मुझे गोलि मार दो।
Tuesday, January 22, 2008
Funny Pics
These pictures speak itself. You tell me, what do you think about these silly people who make us smiling all the time.
COWBOY:
BIG DADDY:
BLONDE'S SUV:
CHEATER:
COWBOY:
BIG DADDY:
BLONDE'S SUV:
CHEATER:
Sunday, January 20, 2008
कुछ खट्टी, कुछ मीठी ! Hindi Jokes!
* इक आदमी अपनी बिवी का अन्तिम संस्कार करके घर जा रहा था. अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे, जोर से बारिस शुरू हो गई. दुखी आदमी: लगता है पहुँच गई.
* डाक्टर : तुम्हारी बिवी और तुम दोनोका ब्लड ग्रुप एक ही है.
पति : होगा क्यों नहीं ३० साल से मेरा खून जो पी रही है!
* भिखारी: साब १० रुपैया देना चाय पीना है.
आदमी: लेकिन चाय तो ५ रुपैया मे आता है.
भिखारी: पर साब गर्लफ्रेंड भी तो है.
आदमी: भिखारी होकर भी गर्लफ्रेंड बनाली?
भिखारी: ना साब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया.
* आसमाँ में तुम, समुन्दर में तुम, जमिन पे तुम, हवा में तुम, जहाँ भी देखो तुम ही तुम हो. डोमेक्स वाली आंटी ठीक ही कहती थी, कीटाणु हर जगह होता है.
* गुड मर्निंग! आप ये सोच रहे होंगे की रात को गुड मर्निंग? अरे भाई सिम्पल है! फोन मेरा, पैसे मेरे, मेसेज मेरा, तो मर्जी भी मेरी! जो मेरी मर्जी आयेगा, वो भेजूँगा तुम्हे क्या.
* चाँदनी रात थी, नदीका किनारा था, आसमान में तारों का नजारा था, एक बिहारी प्रेमी ने प्यार से मुस्कुराते हुए अपनी बिहारन प्रेमीकासे कहा: अरे ओ सुषमा, बीडी पिएगी?
* लड़का: क्या मैं तुम्हारा हाथ चूम सकता हूँ?
लड़की: क्यों हरामजादे, मेरे होठो पे कोई कांडे लगे है?
* लड़का: चलो किसी विरान जगह चलते हैं!
लड़की: तुम ऐसी वैसी हरकत तो नहीं करोगे?
लड़का: बिल्कुल नहीं.
लड़की: तो फ़िर रहेने दो...
* नारदमुनि धरती पर मदिरा पीने आए, १२ बोतल पीने के बाद भी जब उन्हें खास कुछ असर ना देखने पर ठेके वाला ने पूछा: साब आपको क्यों नही चढ्ती?
नारदमुनि: मैं भगवान हूँ.
ठेकेवाला: लो साले को भी चढ़ गई.
*एंग्री बोस: तुम ने कभी उल्लू देखा है?
कामदार (सर झुकाते हुए): नहीं सर.
बोस: निचे क्या देख रहे हो मेरी तरफ़ देखो.
* एक सुंदर लड़की: इस ड्रेस का क्या प्राइस कितना है?
दूकानदार: सिर्फ़ ५ किस.
लड़की: और इस ड्रेस का?
दूकानदार: १० किस.
लड़की: दोनों ड्रेस पैक करदो. बिल मेरी दादी पे करेगी.
* एकबार जंगल में सारी जानवरकी भेला हुई. उसमे पान पराग पानमसला बाँटी गई . सारे जानवर खाने लगे, बस एक जिराफ को छोड़कर. क्यों?
क्यों की ऊँचे लोग ऊँचे पसंद - 'मानिकचंद'.
* डाक्टर : तुम्हारी बिवी और तुम दोनोका ब्लड ग्रुप एक ही है.
पति : होगा क्यों नहीं ३० साल से मेरा खून जो पी रही है!
* भिखारी: साब १० रुपैया देना चाय पीना है.
आदमी: लेकिन चाय तो ५ रुपैया मे आता है.
भिखारी: पर साब गर्लफ्रेंड भी तो है.
आदमी: भिखारी होकर भी गर्लफ्रेंड बनाली?
भिखारी: ना साब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया.
* आसमाँ में तुम, समुन्दर में तुम, जमिन पे तुम, हवा में तुम, जहाँ भी देखो तुम ही तुम हो. डोमेक्स वाली आंटी ठीक ही कहती थी, कीटाणु हर जगह होता है.
* गुड मर्निंग! आप ये सोच रहे होंगे की रात को गुड मर्निंग? अरे भाई सिम्पल है! फोन मेरा, पैसे मेरे, मेसेज मेरा, तो मर्जी भी मेरी! जो मेरी मर्जी आयेगा, वो भेजूँगा तुम्हे क्या.
* चाँदनी रात थी, नदीका किनारा था, आसमान में तारों का नजारा था, एक बिहारी प्रेमी ने प्यार से मुस्कुराते हुए अपनी बिहारन प्रेमीकासे कहा: अरे ओ सुषमा, बीडी पिएगी?
* लड़का: क्या मैं तुम्हारा हाथ चूम सकता हूँ?
लड़की: क्यों हरामजादे, मेरे होठो पे कोई कांडे लगे है?
* लड़का: चलो किसी विरान जगह चलते हैं!
लड़की: तुम ऐसी वैसी हरकत तो नहीं करोगे?
लड़का: बिल्कुल नहीं.
लड़की: तो फ़िर रहेने दो...
* नारदमुनि धरती पर मदिरा पीने आए, १२ बोतल पीने के बाद भी जब उन्हें खास कुछ असर ना देखने पर ठेके वाला ने पूछा: साब आपको क्यों नही चढ्ती?
नारदमुनि: मैं भगवान हूँ.
ठेकेवाला: लो साले को भी चढ़ गई.
*एंग्री बोस: तुम ने कभी उल्लू देखा है?
कामदार (सर झुकाते हुए): नहीं सर.
बोस: निचे क्या देख रहे हो मेरी तरफ़ देखो.
* एक सुंदर लड़की: इस ड्रेस का क्या प्राइस कितना है?
दूकानदार: सिर्फ़ ५ किस.
लड़की: और इस ड्रेस का?
दूकानदार: १० किस.
लड़की: दोनों ड्रेस पैक करदो. बिल मेरी दादी पे करेगी.
* एकबार जंगल में सारी जानवरकी भेला हुई. उसमे पान पराग पानमसला बाँटी गई . सारे जानवर खाने लगे, बस एक जिराफ को छोड़कर. क्यों?
क्यों की ऊँचे लोग ऊँचे पसंद - 'मानिकचंद'.
Tuesday, January 15, 2008
गोलमाल ! GOLMAAL!
GOLMAAL Synopsis:
The story revolves around the lives of Gopal (Ajay Devgan), Lucky (Tusshar Kapoor), Mahadev (Arshad Warsi) and Laxmi (Sharman Joshi) - 4 guys bound together by their child like notoriety, aimlessness and petty business of conning people for fun and money.
Gopal is the wisest and the wickedest of them all and the motto of his life is to eat, drink and be merry (Kal Kya Hoga Kisko Pata…) Mahadev and Lucky are also of the opinion that only idiots work and wise men use them in more ways than one to make their life comfortable. Among these 4, there is Laxmi, who is a sincere and god-fearing guy and a bright student.
At one point, due to their notorious acts, the dean of their college throws them out of the hostel and they have nowhere to go. Gopal the wittiest and the biggest bully of them all, tells them about a bungalow which is inhabited by an old blind couple, whose son daughter-in-law and grandson are in America.
Gopal plans to enter the bungalow pretending to be Prashant (the blind couple's grandson) He also asks the rest of them to move in with him - the only condition however is that everyone, except for Gopal would always remain silent. This bizarre sequence leads to much confusion throughout the film creating lots of comedy.
THREE BLONDES!
Three Blondes were all applying for the last available position on the Highway Patrol. The detective conducting the interview looked at the three of them and said, "So y'all want to be cops, huh?" The blondes all nodded.
The detective got up, opened a file drawer and pulled out a folder. Sitting back down, he opened it and pulled out a picture and said, "To be a police officer, you have to be able to detect. You must be able to notice things such as distinguishing features and oddities such as scars and so forth."
So he stuck the photo in the face of the first blonde and withdrew it after about two seconds. "Now," he said, "did you notice any distinguishing features about this man?"
The blonde immediately said, "Yes, I did. He has only one eye!"
The detective shook his head and said, "Of course he has only one eye in this picture! It's a profile of his face! You're dismissed!"
The first blonde hung her head and walked out of the office. The detective then turned to the second blonde, stuck the photo in her face for two seconds, pulled it back and said, "What about you? Notice anything unusual, or outstanding about this man?"
"Yes! He only has one ear!"
The detective put his head in his hands and exclaimed, "Didn't you hear what I just told the other lady? This is a profile of the man's face. Of course you can only see one ear! You're excused too!"
The second blonde sheepishly walked out of the office. The detective turned his attention to the third and last blonde and said, "This is probably a waste of time , but......" He flashed the photo in her face for a couple of seconds and withdrew it, saying, "All right, did you notice anything distinguishing or unusual about this man?"
The blonde said, "I sure did. This man wears contact lenses."
The detective frowned, took another look at the picture and began looking at some of the papers in the folder. He looked up at the blonde with a puzzled expression and said, "You're absolutely right! His bio says he wears contacts! How in the world could you tell that by looking at his picture?"
The blonde rolled her eyes and said, "Well, Helloooo! With only one eye and one ear, he certainly can't wear glasses."
The detective got up, opened a file drawer and pulled out a folder. Sitting back down, he opened it and pulled out a picture and said, "To be a police officer, you have to be able to detect. You must be able to notice things such as distinguishing features and oddities such as scars and so forth."
So he stuck the photo in the face of the first blonde and withdrew it after about two seconds. "Now," he said, "did you notice any distinguishing features about this man?"
The blonde immediately said, "Yes, I did. He has only one eye!"
The detective shook his head and said, "Of course he has only one eye in this picture! It's a profile of his face! You're dismissed!"
The first blonde hung her head and walked out of the office. The detective then turned to the second blonde, stuck the photo in her face for two seconds, pulled it back and said, "What about you? Notice anything unusual, or outstanding about this man?"
"Yes! He only has one ear!"
The detective put his head in his hands and exclaimed, "Didn't you hear what I just told the other lady? This is a profile of the man's face. Of course you can only see one ear! You're excused too!"
The second blonde sheepishly walked out of the office. The detective turned his attention to the third and last blonde and said, "This is probably a waste of time , but......" He flashed the photo in her face for a couple of seconds and withdrew it, saying, "All right, did you notice anything distinguishing or unusual about this man?"
The blonde said, "I sure did. This man wears contact lenses."
The detective frowned, took another look at the picture and began looking at some of the papers in the folder. He looked up at the blonde with a puzzled expression and said, "You're absolutely right! His bio says he wears contacts! How in the world could you tell that by looking at his picture?"
The blonde rolled her eyes and said, "Well, Helloooo! With only one eye and one ear, he certainly can't wear glasses."
WHY MEN HAVE BETTER FRIENDS.......
Friendship between Women;
A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best
friends. None of them knew anything about it.
Friendship between Men:
A man didn't come home one night. The next morning he told his wife that he
had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends, eight of which confirmed that he had slept over , and two said that he
was still there.
A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best
friends. None of them knew anything about it.
Friendship between Men:
A man didn't come home one night. The next morning he told his wife that he
had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends, eight of which confirmed that he had slept over , and two said that he
was still there.
Friday, January 11, 2008
Some Thoughts!
• Never start a project until you've picked out someone to blame.
• If time doesn't wait for you, don't worry! Just remove the damn battery from the clock and Enjoy life!
• What is the definition of a Lesbian?
- Yet another Damn Woman trying to do a Man's job!!
• Easiest way to die:
1. Have a cigar daily - you will die 10 years early.
2. Have drinks daily - you will die 30 years early.
3. But love someone truly - you will die daily!
• If time doesn't wait for you, don't worry! Just remove the damn battery from the clock and Enjoy life!
• What is the definition of a Lesbian?
- Yet another Damn Woman trying to do a Man's job!!
• Easiest way to die:
1. Have a cigar daily - you will die 10 years early.
2. Have drinks daily - you will die 30 years early.
3. But love someone truly - you will die daily!
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