More Hindi Jokes

केला

सन 1950 में एक आदमी केला बेच रहा था।
उसने बच्चे से कहा : आने के दो केले, आने के दो केले...
बच्चा दो केले लेकर चलने लगा।
दुकानदार ने कहा : अरे, पैसे तो देते जाओ?
बच्चे ने कहा: तुमने तो मुझे आने के दो केले सिर्फ दिए, लेकिन जाने के लिए दो केले कहां दिए...

ग़ज़ल और प्रवचन

रमन : यार चमन, ग़ज़ल और प्रवचन में क्या फर्क होता है...?
चमन : शादी से पहले गर्लफ्रेन्ड का हर शब्द ग़ज़ल लगता है, और शादी के बाद पत्नी का हर शब्द प्रवचन.

मच्छरों का रोना

मालिक : अभी तक तुझसे मच्छर नहीं मारा गया? मेरे कानों में गुनगुना रहे हैं...
नौकर : साहब मैंने मच्छर को तो मार दिया है। ये तो उनकी बीवियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं.

अच्छा नेता 

नेता का बेटा- पापा अच्छा नेता बनने का मंत्र क्या है?
पिता बेटे को छत पर भेज बोला- कूदो, मैं पकड़ लूंगा।
बेटा कूदा और धड़ाम से गिरा।
बेटा- आपने तो कहा था कि पकड़ लेंगे।
पिता- बेटा यही है राजनीति का पहला मंत्र कि अपने बाप पर भी भरोसा मत करो।

बहन 

शर्मा जी जंगल के रास्ते अपने घर जा रहे थे। रास्ते में एक चुडै़ल ने उसका रास्ता रोका और बोली- हा हा हा मैं चुडैल हूं।
शर्मा जी- मुझे मालूम है और तेरी एक बहन मेरे घर पर है।

ठेका 

लड़का- तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हों? 
लड़की- क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
लड़का- ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमे तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.

नाम 

टीचर: तुम्हारा नाम क्या है?
छात्र: होला
टीचर: क्यों?
छात्र: क्यूंकि मै होली के दिन पैदा हुआ था.
टीचर: शुक्र है भगवान का कि तुम दिवाली के दिन पैदा नहीं हुए.

ओभर टाइम 

एक भले आदमीने दिनमे मच्छर को देखा और बोला," अरे तुम तो रात मे ही आते होना, अभी क्यो आए ?"
मच्छर बोला,"मार्च महिना है ना, टार्गेट पुरा करना है ओभर टाईम कर रहा हूं 

मुफ्तका माल 

दो मित्र आपस में बात कर रहे थे।
एक मित्र ने कहा- 'यार, जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूँ तो दुकानदार मुझे महँगी सब्जी देता है और जब गंदे कपड़े पहनकर जाता हूँ तो सस्ती देता है।' 

दूसरे मित्र ने सुझाव दिया- 'यार तुम कटोरा लेकर जाया करो, मुफ्त में ही दे देगा।'

भीख 

एक भिखारी की एक करोड़ की लॉटरी लगी तो उसने एक मंदिर बनवाया।
दूसरा भिखारी : तुम ने मंदिर क्यों बनवाया?
भिखारी: इस मंदिर के सामने मैं अकेले बैठ कर भीख मांगूंगा।

Sources : online hindi news portals .  

OBAMA JOKE!

French doctor says 'Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have him looking for work in six weeks.'

A German doctor says 'That is nothing; we can take a lung out of one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.'

The Russian doctor says 'In my country, medicine is so advanced that we can take half a heart out of one person, put it in another, and have them both looking for work in two weeks.'

An American doctor, not to be outdone, says 'You guys are way behind. We recently took a man with no brains out of Illinois , put him in the White House, and now half the country is looking for work.'

Some Q & A

Girlfriend: And are you sure you love me and no one else?

Boyfriend: Dead Sure! I checked the whole list again yesterday

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Waiter: Would you like your coffee black?

Customer: What other colors do you have?

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Manager: Sorry, but I can't give u a job. I don't need much help.

Job Applicant: That's all right. In fact I'm just the right person in this case. You see, I won't be of much help anyway!!

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Dad: Son, what do u want for ur birthday?

Son: Not much dad, Just a radio with a sports car around it.

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Diner: I can't eat such a rotten chicken. Call the manager!

Waiter: It's no use. He won't eat it either.

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Diner: You'll drive me to my grave!

Waiter: Well, you don't expect to walk there, do you?

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Husband: U know, wife, our son got his brain from me.

Wife: I think he did, I've still got mine with me!

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Man: Officer! There's a bomb in my garden!

Officer: Don't worry. If no one claims it within three days, you can keep it.

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Father: Your teacher says she finds it impossible to teach you anything!

Son: That's why I say she's no good!

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भउतेको चर्तिकला-५!

१. बाबाजी

भउते साधु बाबासँग सल्लाह माग्दै थिए,"बाबाजी, मेरो पत्निले मलाई साह्रै हैरान बनाउँछे, दु:ख दिन्छे, गाली गर्छे । सहनै नसक्ने भैसकें । लौ न छुटकारा पाउने कुनै उपाय भए बताइदिनु पर्‍यो । "
बाबाजी झोंक्किदै भने,"तलाईं पटमूर्ख, यदि त्यो उपाय मलाई थाहा भएको भए म किन यसरी भौंतारिदै हिंड्थे र ?"

२. कसम
भउते सानो हुँदा शिक्षकले उसको कक्षामा विद्यार्थीहरुलाई कसम खुवाउँदै थिए ।
शिक्षक: विद्यार्थी भाइहरु हो, तिमीहरु कसम खाउ, जिन्दगीमा कहिल्यै रक्सी, चुरोट, मासु खान्नौं ।
विद्यार्थी: खान्नौं सर ।
शिक्षक: कहिल्यै केटीहरुलाई जिस्काउँदैनौं ।
विद्यार्थी: जिस्काउँदैनौं ।
शिक्षक: जुवा तास खेल्दैनौं ।
विद्यार्थी: हुन्छ सर ।
शिक्षक: देशको लागि ज्यान दिन्छौं ।
विद्यार्थी: दिन्छौं सर दिन्छौं, केहि गर्न नपाइने यस्तो बेकारको जिन्दगी केका लागि साँच्नु छ र?

३. पसलमै
भउते : साहुजी, एउटा राम्रो सर्टको कपडा देखाउनुस् ।
साहुजी: प्लेनमा देखाउँ कि ?
भउते : प्लेनमा होइन पसलमै देखाउनुस् न ।

४. बस
भउते रत्नपार्क जानको लागि कलंकीमा बस कुरिराखेको थियो । जति हात ठडाए पनि कुनै बस रोकिएन । अब बामदेवको आदेश नमानेर भो त डाइबर दाइलाई पनि आपत । एउटाले रोकुंला जस्तो गर्‍यो, भउते तेस्को पछि पछि दगुर्दै २०० मिटर तल पुगेको बसलाई भेट्टायो । भउते रिसले डाइबरदाइ सँग झोंक्कियो,"गुरुजी, यो गाडी तिम्रो आमा हो?"
डाइबरदाइ नम्रताका साथ पेस आयो," होइन हजुर ।"
भउते: "तेसो भए दिदी बहिनी हो कि?"
डाइबरदाइ अझ विनम्रतापूर्वक नै भन्यो," त्यस्तो कोइ होइन हजुर । "
भउते:"त्यसो भए, तिमीहरु मलाई किन चढ्न दिदैनौ?"

५. गर्भपतन
भउतेले आम्लेट बनाउनको लागि अण्डा फोर्‍यो । अण्डा भित्र खोक्रो थियो । भउते छक्क पर्दै भन्यो,"के जमाना आयो, हुँदा हुँदा कुखुरिले समेत गर्भपतन गराउन थाले बाइ । "

Some Jokes!

1. LOTTERY!

A man runs into his house and says to his wife, "Honey, I just won the lottery! Pack your bags!"

His wife replies, "Pack my bags? For the beach or for the mountains?"

The husband says, "I don't care! Pack your bags and get the hell Outta my house!"

2. BAD LUCK

conversation between a bartender and a man:

Bartender: What happened? You look wrecked!

Man: I had it all - Money, A beautiful house, The love of a beautiful woman…..

Bartender: Then… what went wrong?

Man: Well, then my wife found out!

3. SECOND OPINION!

A woman tells her doctor, 'I've got a bad back.'

The Doctor says, "It's because of old age."

The woman says,'Doctor, I want a second opinion.'

The doctor says,"Sure,- you are ugly too."

4. NAMES

Robert had twins and comes to the "Boss"…..

Robert: Boss, what do you suggest the name of my twins..

Boss: Let's see, first name Peter….

Robert: and second one?, asked with delightly

Boss: Repeater.

5. BIRTHPLACE

Teacher to Student: "Where were U born?"

Student: In Tiruvanantapuram.

Teacher: Spell it?

Student: (after thinking) I think I was born in GOA

Vacation

Two priests decided to go to Hawaii on vacation.




They were determined to make this a real vacation by not wearing anything that would identify them as clergy. As soon as the plane landed they headed for a store and bought some really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc.



The next morning they went to the beach dressed in their 'tourist' garb. They were sitting on beach chairs,



enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a 'drop dead gorgeous' blonde in a bikini came walking straight towards them. They couldn't help but stare.



As the blonde passed them she smiled and said 'Good Morning, Father ~ Good Morning, Father,' nodding and addressing each of them individually, then she passed on by.
They were both stunned. How in the world did she know they were priests?

So the next day, they went back to the store and bought even more outrageous outfits.



These were so loud you could hear them before you even saw them! Once again, in their new attire, they settled down in their chairs to enjoy the sunshine.



After a little while, the same gorgeous blonde,wearing a different colored bikini, taking her sweet time,came walking toward them. Again she nodded at each of them, said 'Good morning, Father ~ Good morning, Father,' and started to walk away.
One of the priests couldn't stand it any longer and said,
'Just a minute, young lady.'
'Yes, Father?'
'We are priests and proud of it, but I have to know, how in the world do you know we are priests, dressed as we are?'

She replied,
'Father, it's me, Sister Kathleen.'

Marriage Counseling-3!!

WHY AM I MARRIED?

You have two choices in life:
You can stay single and be miserable,
or get married and wish you were dead.
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A lady inserted an ad in the classifieds:
"Husband Wanted".
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
"You can have mine."
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When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.
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A little boy asked his father,
"Daddy, how much does it cost to get married?"
Father replied, "I don't know son, I'm still paying."
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A young son asked,
"Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?"
Dad replied, "That happens in every country, son."
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Then there was a woman who said,
"I never knew what real happiness was until I got married,and by then, it was too late."
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Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
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If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.
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Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all.
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First guy says, "My wife's an angel!"
Second guy remarks, "You're lucky, mine's still alive."
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"A Woman's Prayer:
Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I pray for Strength I'll just beat him to death"
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CHICKEN STORY

A farmer rears twenty-five young hens and one old cock. As he feels that the old cock could no longer handle his job efficiently, the farmer bought one young cock from the market.


Old cock to Young cock : "Welcome to join me, we will work together towards productivity.


Young cock : What you mean? As far as I know, you are old and should be retired.


Old cock : Young boy, there are twenty-five hens here, can't I help you with some?


Young cock : No! Not even one, all of them will be mine.


Old cock : In this case, I shall challenge you to a competition and if I win you shall allow me to have one hen and if I lose you will have all.

Young cock :

O.K. What kind of competition?


Old cock: 50 meter run. From here to that tree. But due to my age, I hope you allow me to start off the first 10 meters.


Young cock : No problem ! We will compete tomorrow morning.


Confidently, the following morning, the Young cock allows the Old cock to start off and when the Old cock crosses the 10 meters mark the Young cock chases him with all his might.


Soon enough, he was behind the Old cock back in a matter of seconds.


Suddenly, Bang! ...... before he could overtake the old cock, he was shot dead by the farmer, who cursed, "Hell ! This is the fifth GAY chicken I've bought this week !"

Hindi Jokes-2!!

• कभि कभि मेरे दिल में खयाल आता है,
कभि कभि मेरे दिल में खयाल आता है,
आज नहिं आया,
कहा ना कभि कभि आता है...।

• टीचर क्लास में बच्चोको पढाते हुए: 'ए' फर?
क्लास: एप्पल ।
टीचर: फिर से, 'ए' फर?
क्लास: एप्पल
टीचर: जोर से बोलो
क्लास: जय माता दी!!!

• ऐसा है प्यार हमारा
मैं किश्ति तु किनारा,
मैं धनुष तु तीर
मैं मटर तु पनीर,
मैं बारिश तु बादल
मैं राजमा तु चावल,
मैं हट तु कूल
मैं अप्रिल तु फूल...हा हा हा!!

• लड्की: 'अगर तुम मुझे किस करनेकि कोशिश करोगे तो मैं शोर मचा दुङ्गी।'
लड्का: लेकिन यहाँ तो दूर-दूर तक कोइ नहीं है।
लड्की: मुझे पता है, लेकिन फर्मालिटि तो पूरी करनी पडेगी…

• खुदा बचाये हमें इन हसीनों से, नाजनीनों से, दिलनशीनों से, जशीनों से... पर इन्हे कौन बचाये हम कमीनों से...

• बिहारका पपुलेसन स्लोगन: "हम दो हमारे दो, उन्के बाद जितने भि हों, सबको पन्जाब और हरियाणा भेज दो।"

• शराब एक बिमारी है जो सारे समाज को खतम कर रहि है। आओ मिलकर इस बिमारी को खतम करें। एक बोतल तुम खतम करो, एक बोतल हम खतम करेंगे।

• शराबी आँख दान करने गया, काउन्टर पर क्लर्क ने पुछा:"कुछ कहेना चाहते हो?"
शराबी: "जिसे लगाओ, उसे बस इतना बता देना यह दो पेग के बाद खुलती है।"

• ओसामा बिग बी से: 'कैसे हैं?'
बिग बी: "बस, कभी खुशी कभी गम । और तुम?"
ओसामा: 'बस, कभी गोला कभी बम।'

• तुम हँसते रहो, हँसते रहो, हँसते रहो, हँसते रहो, मुस्कुराते रहो, सदा खिलखिलाते रहो, खुश रहो, मेरा क्या हैं लोग तुम्हे हि पागल कहेंगे! हा हा हा!

Marriage Counseling-2!!

Different Phases of a man:
After engagement: SUPERMAN
After Marriage: GENTLEMAN
After 10 years: WATCHMAN
After 20 years: DOBERMAN
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A man, who surrenders when he's WRONG, is HONEST.
A man, who surrenders when he's NOT SURE, is WISE.
A man, who surrenders when he's RIGHT, is a HUSBAND
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If you are married please ignore this massage, for everyone else: Happy Independence Day.
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The bride, upon her engagement, went to her mother & said, "I've found a man just like father!"
Mother replied, "So what do u want from me, sympathy?
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Q: Why do women live longer than men?
A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!
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Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say. After marriage, he'll fall asleep before you finish.
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Why men get married? Because after he died, if he went to heaven feels like amazing, or if you went to hell feels like home.
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Fact of life: One woman brings you into this world crying & the other ensures you continue to do so for the rest of your life!
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Life is a paradox-
what you want you don't get(love)
what you get, you don't enjoy(marriage)
what you enjoy is not permanent(galfriend)
what is permanent is boring(wife)
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Marriage Counseling-1!

• Whats the difference between Complete & Finished?
If you find good a wife you are complete otherwise you are finished.

• Have you heard about the man who threw his wife into a pond of crocodiles? He's now being harassed by the animal rights for being cruel to the crocodiles.

• Two men are talking.
1st: I got married becoz I was tired of eating out, cleaning the house, doing the laundry & wearing shabby clothes.
2nd: Amazing, I just got divorced for the very same reasons!

• Every Man needs a Beautiful wife, intelligent wife, caring wife, loving wife, sexy wife, adjusting & cooperative wife, but it’s sad that law allows only one wife.

• A man's silence can break a woman's heart into a thousand pieces while a woman's silence can give a man a thousand moments of peace!

• Wife: Darling today is our anniversary, what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2 minutes.

• Wife: If I dismiss the cook and make the food myself for a month, what will you pay me?
Husband: I won't have to pay to you, you'll get my entire insurance amount.

• Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but the thought of long life will never come.

• Before marriage: Roses are red, sky is blue. You are beautiful, I love you.
After marriage: Roses are dead, I’m blue. You are my headache, one day I’ll kill you.

• Why do couples hold hands during their wedding?
It's a formality just like two boxers shaking hands before the fight begins!

• It's funny when people discuss Love Marriage vs Arranged Marriage.
It's like asking someone, if suicide is better or being murdered.

• It is difficult to understand GOD. He makes such beautiful things as women and then he turns them into Wives!

• There is only one perfect child in the world and every mother has it. There is only one perfect wife in the world and every neighbour has it.

• Man receives telegram: Wife dead-should be buried or cremated?
Man: Don't take any chances. Burn the body and bury the ash.

• Q: Why doesn't law permit a man to marry a second woman?
A: Because as per law you cannot be punished twice for the same offence!

More Jokes!

• 'No matter how high the sky is, how deep the ocean is, how strong the wind is, how wide the river is, I just wanna tell you... it's none of your business.'
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• A motorist hit a sparrow. He took that unconscious bird, put in to the cage with bread & water.
Bird wakes up, looks around & screams: 'Jail...!!! Oh My God! I've killed the motorist.'
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• What did the Zero say to the Eight?
'Nice Belt.'
0=8
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• Q: Why do all Afghans carry a piece of sandpaper?
A: Because they need a map.
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• What did Tarzan think when he saw a dead Cheetah?
'Wow! New Underwear.'
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• 'Beauty is not how you look, it is not how handsome you are, it is not your figure too... Beauty is the inner self, so change your underwear daily.'
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hindi jokes!

• हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा हा ...हि हि हि हि हि हि हि हि हि हि ... हो हो हो हो हो हो हो हो हो हो हो... कुछ नहीं यार बस आपकि शक्ल याद आ गई!
• यमराज ने एक लड्के कि जान ले लि। चित्रगुप्त- 'इस को वक्त से पेहले क्यों मारा?'
यमराज: 'क्या करुँ, साल के अन्त में टार्गेट जो पूरा करना था.'
•लड्केवाले: 'लड्कि का नाम क्या है?'
लड्किवाले: 'हमारी प्यारी, आपकी प्यारी सबकि प्यारी, रामप्यारी। लड्के का नाम क्या है ?'
लड्केवाले: 'हमारा गु, आपक गु, हम सबका गु जग्गु.'
• लोग कहेते है कि खुदा ने आपको बहुत फुर्सत में बनाया है.
'ठीक हि कहेते हैं, फालतु काम फुर्सत में हि तो किये जाते हैं.'
• सैफ: मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!! मेरा दिल कहेता ह्म्म्म्म्...!!!
जावेद जाफरि: 'अबे ओइ यह तेरा दिल है कि मख्खि...?
• जिजा: 'सालि जी, आपके यहाँ कि सबसे मशहूर चीज कौन सी है?'
सलि: 'जिजा जि, जो मशहूर थि, उसे तो आप ले गये!'
• टिचर: 'अगर आपना केरेक्टर सुधरना है तो सब औरतों को माँ कहा करो।'
स्टुडेन्ट: 'मेडम इस से मेरा केरेक्टर तो ठीक रहेगा, पर मेरे बाप का बिगड जायेगा.'
• प्रश्न: 'अगर दो पिपल के पेडों को एक रस्सि से बाँध दिया जाये तो उस रस्सि को क्या कहेंगे?'
उत्तर: 'उस रस्सि को बोलेंगे नोकिया - कनेक्टिङ्ग पिपल।'
• आजका विचार: अगर आप बस पे चढे... या फिर बस आप पे चढे... दोनो मर्तवा टिकट तो आपका हि कटता है।
• खुदा करे तुझे खुशियाँ हजार मिले, मुझसे भी अच्छा यार मिले, मेरि गलफ्रेन्ड तुझे राखि बाँधे और तुझे एक और बेहन का प्यार मिले।
• गब्बर: कितने आदमी थे?
साम्भा: सरदार २ (दो)।
गब्बर: मुझे गिनति नहिं आति, २ कितने होते हैं?
साम्भा: सरदार २, १ के बाद आता है।
गब्बर: और २ के पेहले?
साम्बा: २ के पेहले १ आता है।
गब्बर: तो बीच में कौन आता है?
साम्बा: बीच में कोइ नहिं आता।
गब्बर: तो फिर दोनो एक साथ क्यों नहिं आते?
साम्भा: १ के बाद हि २ आ सकता है, क्युं कि २, १ से बडा है।
गब्बर: २, १ से कितन बडा है?
साम्भा: २, १ से १ बडा है।
गब्बर: अगर २, १ से १ बडा है तो १, १ से कितना बडा है?
साम्भा: (रोते हुए)मुझसे यह सारे सहन नहिं होता। सरदार मैनें आपका नमक खाया है, मुझे गोलि मार दो।

कुछ खट्टी, कुछ मीठी ! Hindi Jokes!

* इक आदमी अपनी बिवी का अन्तिम संस्कार करके घर जा रहा था. अचानक बिजली चमकी, बादल गरजे, जोर से बारिस शुरू हो गई. दुखी आदमी: लगता है पहुँच गई.

* डाक्टर : तुम्हारी बिवी और तुम दोनोका ब्लड ग्रुप एक ही है.
पति : होगा क्यों नहीं ३० साल से मेरा खून जो पी रही है!

* भिखारी: साब १० रुपैया देना चाय पीना है.
आदमी: लेकिन चाय तो ५ रुपैया मे आता है.
भिखारी: पर साब गर्लफ्रेंड भी तो है.
आदमी: भिखारी होकर भी गर्लफ्रेंड बनाली?
भिखारी: ना साब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया.

* आसमाँ में तुम, समुन्दर में तुम, जमिन पे तुम, हवा में तुम, जहाँ भी देखो तुम ही तुम हो. डोमेक्स वाली आंटी ठीक ही कहती थी, कीटाणु हर जगह होता है.

* गुड मर्निंग! आप ये सोच रहे होंगे की रात को गुड मर्निंग? अरे भाई सिम्पल है! फोन मेरा, पैसे मेरे, मेसेज मेरा, तो मर्जी भी मेरी! जो मेरी मर्जी आयेगा, वो भेजूँगा तुम्हे क्या.

* चाँदनी रात थी, नदीका किनारा था, आसमान में तारों का नजारा था, एक बिहारी प्रेमी ने प्यार से मुस्कुराते हुए अपनी बिहारन प्रेमीकासे कहा: अरे ओ सुषमा, बीडी पिएगी?

* लड़का: क्या मैं तुम्हारा हाथ चूम सकता हूँ?
लड़की: क्यों हरामजादे, मेरे होठो पे कोई कांडे लगे है?

* लड़का: चलो किसी विरान जगह चलते हैं!
लड़की: तुम ऐसी वैसी हरकत तो नहीं करोगे?
लड़का: बिल्कुल नहीं.
लड़की: तो फ़िर रहेने दो...

* नारदमुनि धरती पर मदिरा पीने आए, १२ बोतल पीने के बाद भी जब उन्हें खास कुछ असर ना देखने पर ठेके वाला ने पूछा: साब आपको क्यों नही चढ्ती?
नारदमुनि: मैं भगवान हूँ.
ठेकेवाला: लो साले को भी चढ़ गई.

*एंग्री बोस: तुम ने कभी उल्लू देखा है?
कामदार (सर झुकाते हुए): नहीं सर.
बोस: निचे क्या देख रहे हो मेरी तरफ़ देखो.

* एक सुंदर लड़की: इस ड्रेस का क्या प्राइस कितना है?
दूकानदार: सिर्फ़ ५ किस.
लड़की: और इस ड्रेस का?
दूकानदार: १० किस.
लड़की: दोनों ड्रेस पैक करदो. बिल मेरी दादी पे करेगी.

* एकबार जंगल में सारी जानवरकी भेला हुई. उसमे पान पराग पानमसला बाँटी गई . सारे जानवर खाने लगे, बस एक जिराफ को छोड़कर. क्यों?
क्यों की ऊँचे लोग ऊँचे पसंद - 'मानिकचंद'.